پیامک های خنده دار و اس ام اس های بامزه

 
 

ارو میره تهران چیپس میخوره میگه
آخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره…

*.*.*.*.*.*.*.*

این روزا بعد پر تکرارترین سوال بعد از سوال حالا چی بپوشم دخترا؛
سوالِ افطار چی بپزم ماماناس!

*.*.*.*.*.*.*.*

همسایمون صدام زده میگه مهندس!
میگم جونم؟
میگه تو که تعمیرکار موبایلی بیا یه نگاهی به ماشین لباسشویی ما بنداز
ببین میتونی چیزی ازش بفهمی؟؟؟
من
لباسشویی
همسایه
موبایل

*.*.*.*.*.*.*.*

من میزارم بعد ماه رمضون روزه میگیرم
که خدا هم سرش خلوت باشه ،بیشتر تو چش بیام

*.*.*.*.*.*.*.*

بعـــضـــی هـــا هـــم اونـــقــد خـــودشـــونــــو میگــــیرن
انگـــار دمپـــــایــیِ تــــویِ دستشــــوییــن ..
بپـــا خیـــس نشـــی یــه دفــه…
والـااا

*.*.*.*.*.*.*.*

قدیما که فیس بوک نبود دیوونه هارو میبردن تیمارستان!‏

*.*.*.*.*.*.*.*

اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونه
اینا رو اذیت نکنین!
بیچاره ها دیگه خسته شدن از دست اس ام اسای ایرانسل!
اینا دنبال دوست می گردن…
باهاشون مهربون باشین!

*.*.*.*.*.*.*.*

مادربزرگـم میگه: این خانمه که با ظریف مذاکـره میکنه شصت کیلو هم نیست،
چرا بهش میگن کاترین هــَـش تــُــن؟

*.*.*.*.*.*.*.*

اینقدری که تو جام جهانی فوتبال “شبکه 3″ سانسور کرد
که توی فیلم “تایتانیک” نکرده بود ….!

*.*.*.*.*.*.*.*

دارم از استرس امتحان میمیرم
مامانم میگه : اگر امتحان را قبول نشدی به جهنم، اگرم قبول شدی به درک
یعنی این دلداری دادنش …

*.*.*.*.*.*.*.*

ماه رمضون تو شرکت نهار میخوردیم یکی از مشتریها اومد تو گفت
شما مسلمون نیستین؟
موندیم چی بگیم گفت مسلمون نیستین ایرانیم نیستین یه تعارف بزنین؟

*.*.*.*.*.*.*.*

تا حالا دقت کردین صداوسیما به جایی رسیده که
واسه پایان برنامه هاش ثانیه شماری میکنه؟ : ))

*.*.*.*.*.*.*.*

تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!

*.*.*.*.*.*.*.*

روزه برای مسافر واجب نیست…
ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!

*.*.*.*.*.*.*.*

بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”.
اصلا مگه می شه؟!

*.*.*.*.*.*.*.*

مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!

*.*.*.*.*.*.*.*

این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین،
ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!

*.*.*.*.*.*.*.*

آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
من برم پى اکتشافات بعدیم

*.*.*.*.*.*.*.*

دعای یک دختر:
خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!

*.*.*.*.*.*.*.*

همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “100% آبگیر” که
یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

*.*.*.*.*.*.*.*

روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!

*.*.*.*.*.*.*.*

بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!

*.*.*.*.*.*.*.*

دو جمله احساسات زن ها رو متحول می کنه!
1) دوستت دارم عزیزم!
2) 70% تخفیف!

*.*.*.*.*.*.*.*

آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم… شاید هم نباشن…
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

*.*.*.*.*.*.*.*

دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده!
چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!

*.*.*.*.*.*.*.*

جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ…
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ… ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!

*.*.*.*.*.*.*.*

به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت!
یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه…

*.*.*.*.*.*.*.*

امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!

*.*.*.*.*.*.*.*

چرا سکه 2 تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما!

*.*.*.*.*.*.*.*

آخه چرا این جوریه؟
طبقه اول به هشتم: 8 طبقه
طبقه هشتم به اول: 8 طبقه
پنجشنبه تا شنبه: 2 روز
شنبه تا پنجشنبه: 5 روز

*.*.*.*.*.*.*.*

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ ﺑﺎ ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ 60 ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ
ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ 8 ﺗﻦ!؟ (اشتون)

*.*.*.*.*.*.*.*

ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس!

*.*.*.*.*.*.*.*

آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه!! والا

*.*.*.*.*.*.*.*

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ

ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!

*.*.*.*.*.*.*.*

نان لواش چیست؟

به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!

*.*.*.*.*.*.*.*

تیم ملى سه حالت داره:

برد مقتدرانه

مساوى ارزشمند

باختِ چیزى از ارزش ها کم نکن

*.*.*.*.*.*.*.*

چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ!!

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که!

*.*.*.*.*.*.*.*

اَلا سَلا چیست؟

منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم

بجای “الو سلام” اینو میگفتم!!

*.*.*.*.*.*.*.*

دقت کردین؟
کولر رو 25 سرده، رو 26 گرم! کفش43 بزرگه، 42 کوچیک!
صدای تلویزیون 19 زیاده، 18 کم!

*.*.*.*.*.*.*.*

یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟
میگه: کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی

*.*.*.*.*.*.*.*

به یکی گفتن برای مصاحبه استخدامی گویندگی صدا و سیما قبول شدی؟
گفت: نَ نَ نَ نه بابا، او او او او اونجا هَ هَ هَ همه ش پا پارتی ب ب بازیه

*.*.*.*.*.*.*.*

بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته!

*.*.*.*.*.*.*.*

تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟

*.*.*.*.*.*.*.*

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟
تبعیض تاکجا!؟

*.*.*.*.*.*.*.*

آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…!
برای سلامتی باطری گوشیش

*.*.*.*.*.*.*.*

دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون آهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

*.*.*.*.*.*.*.*

زنها برای عاشق شدن به 3 چیز نیاز دارن:
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

*.*.*.*.*.*.*.*

ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ…
ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ!

*.*.*.*.*.*.*.*

یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن:
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه!؟

*.*.*.*.*.*.*.*

تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

*.*.*.*.*.*.*.*

وقتى با یه نفر خوشحالى!
در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی!!
سه نفر که دیگه که اووووفف!!!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

*.*.*.*.*.*.*.*

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!

*.*.*.*.*.*.*.*

والیبالیستا اگه استعدادشون کشف نمیشد
الان تنها مزیتشون اوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود!

*.*.*.*.*.*.*.*

اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه!: ))

*.*.*.*.*.*.*.*

به خنگول گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی!؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: پلنگ ولم میکنه، ولی توی پدسگ ولم نمی کنی!!

*.*.*.*.*.*.*.*

پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛

برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند؟!

درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…

از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،

وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…

هدف تو چیست؟!

پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . .!