شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی

 

 1. به احترامِ مادر استادم که چهار روزه مُرده؛
نرفتم دانشگاه، ولی استاد اومده که هیچی؛ کلاس رو هم برگزار کرده هیچی؛
درسم داده ..!


2. سلامتی دختری که وقتی دل بست تا آخرش در رو روی همه بست….!
کصافططططط در رو روی خود منم بست!


3. برگ چغندر کیست؟!

اونی که پست ها رو میخونه و حالشو میبره میخنده ولی نه لایک میزنه نه کامنت میذاره!!
چیه نکنه الانم میخای بدون لایکو کامنت بری


4. دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم؟
خواستم بگم آب نمک قرقره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن
بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه
دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته


5. الان یه عطسه کردم روبرو پنکه،
بیشرف تف کرد تو صورتم وحشیه بیجنبه.


6. دانشجوی مملکت استاتوس زده یکی از فانتزیام اینه که تغییر رشته بدم، کشاورزی بخونم بعد پشکل بکارم گوسفند برداشت کنم!
آدم این دانشجوها رو میبینه امیدوار میشه به آینده کشور… والللللاااا


7. ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﺮﺑﻪ ﺷﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ 300 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﻣﮋﺩﮔﺎﻧﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﻨﻪ!
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﮔﻢ ﻣﯿﺸﺪﯼ، ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﯽ :|


8. دیروز رفتم استخر یه لحظه فکر کردم سانس مرد و زن قاطی شده. تشخیص جنسیت بعضی پسرا سخت شده واقعاً!


9. به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا!
شترق خوابوند در گوشم گفت: این دروغا چیه که میگی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟


10. دقت کردین اینایى که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن،
وقتى ازشون تشکر میکنى، جوگیر میشن تندتر باد میزنن !؟ :D


11. امشب یه پروانه اومده بود تو خونمون هی دور لامپ می چرخید ….
بعد بابام برگشته میگه پروانست …. می گم پ  ن پ پهباد اسرائیلیه ….
میگیه عههههههه؟ پس این موشکشو هم تو بگیر … کنترولو کوبید تو کلم :|


12. به بعضیام باید گفت: هه! اونم باکی؟ با تو؟ یه ادم ناتو؟ بابا جمع کن برو راتو…
تنها باشم بهتره از اینه باشم با تو…


13. خنده دار تر از سریال های مهران مدیری، دیدن کار با کامپیوتره دختراس!

اصن یه وضعی!!!


14. تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری به گذاشتن آشغالا جلوی در دارند!
پس شوهر سیگاری هم امتیازات خودشو داره! اما کو شوهر؟!


 15. زن داداشم برگشته به داداشم می گه: اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی؟
داداشم خیلی جدی برگشته می گه: اگه سکه برگرده به همون 400 تومن!
فک و فامیله داریم ؟


16. با بابام تو یه ماشین بودیم؛ بعد 2 نفر خارجی‌ سوار شدن
بابام رفت بپرسه اهل کجایین؟
خیلی‌ با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی‌ گفت: Mede in ؟


17. مامانم هر وقت پشت تلفن می خواد با خالم تیریپ صمیمیت برداره
می گه جوجه هات (بچه هات) چی کار می کنن؟
خاله منم می گه خوبن توله تو چی کار می کنن؟! :|


18. به مامانم می گم بزرگترین آرزوت چیه؟
می گه: بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم
حوصلم از این یک نواختی زندگی سر رفت!


19. دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن.
دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور شدشون میگردن!


20. عصر حجر
عصر ارتباطات
عصر اطلاعات
عصر فن آوری
عصر دیجیتال
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته
و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه
روابط عمومی شهرداری شیراز


21. ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ
7:00
ﺗﺎ
7:15
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ!!


22. دقت کردین
طرف میاد میگه فلان اهنگ رو گوش دادی، میگی نه.
میگه وااااااااااااااای، خیلی توپه.
بعد که آهنگ رو میذاره که گوش بدین
یه جور نگات میکنه انگار خودش این آهنگ رو ساخته یا خونده


23. بعضی هام هستن (البته فقط بعضی هااااا)
که هرچی صدای آهنگ رو زیاد میکنی که اینا خفه شن و همراه آهنگ نخونن.
خفه که نمیشن هیچ.تازه اونام صداشونو بلند تر میکنن.
همینا کمر من رو شیکوندن


24. ﻣﺎ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﻌﯽ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﺎﺷﯿﻢ،
ﺑﻠﮑﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﺬﺍﺑﯿﺘﻪ ﮐﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﻪ …
ﻋﺠﺐ ﺟﻤﻠﻪ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ. ﺩﯾﺴﮏ ﮐﻤﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ!


25. دگردیسى زنان:
زنها در دوران نامزدى بال درمیارن!
پس از ازدواج دم!!
و بعد از دیدن کارهاى شوهرشان شاخ!!!


26. یه ضرب المثل چینى هست که میگه:
اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.
اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات!


27. ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻟﯿﻤﻮ ﻭ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ!
ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺣﻤﺎﻡ!
ﮐﺶ ﻣﻮ!
ﻧﻘﺎﺏ ﺩﺯﺩﺍ!
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎﯼ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎ!
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﺴﻤﻪ ﯼ ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﻭ…..
والا…!!


28. امروز تو تاکسی مرده داشت سیگار میکشید
گفتم میدونی 30 درصد ضررش به تو میرسه 70 درصدش به من
گفت خوب بیا بگیر تو بکش
تا حالا انقد قانع نشده بودم!


29. امروز صبح اومدم دکمه پیرهنمو ببندم.. دوکمش افتاد…
اومدم کیفم رو بردارم.. دستش در اومد…
اومدم در اتاق رو ببندم.. دستگیره در از جا کنده شد افتاد…
دو ساعته میخوام برم دسشویی میترسم یهو سقف پایینی خراب شه بیوفتم تو خونشون!


30. بچه 6 ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد:
سینا تو فردا نمیای مهد کودک؟ من با نیما حتما میرما،
راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن!
ما 6 سالمون بود با خاک گل درست میکردیم و خونه میساختیم…!


31. تلویزیون داشت پسر رو نشون میداد حافظ قرآن بود
بابام گفت یاد بگیر هم سن توست بعد پدرشو نشون داد اونم حافظ قرآن بود!!!!
هیچی دیگه بابا شبکه رو عوض کرد!


32. رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه 5 ساله ای اونجا بود گفت پَ نَ پَ سزارینه!!
به جون خودم من تا 12 سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن!!


33. یادتونه یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که می‌خوابیدی وسط هال، وقتی که چشماتو باز میکردی می دیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن!
لامصب مگه می شد آدم از خواب بلند شه، من که همیشه خودمو می زدم به خواب!
گاهی اوقات هم از گرما می مردم…


34. اعتراف می‌کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان توشلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست.
گفت برگه ی شماروگم کردم پیدا می کنم میارم!!!


35. از بعضی ها وقتی می پرسی اسم بچه تونو چی گذاشتین؟
یه چیزی میگن که مجبور بشی بعدش بپرسی حالا به سلامتی دختره یا پسره؟؟؟


36. پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم!


37. تا حالا دقت کردین بعضی‌ها فقط بلدن برن دستشویی؛ بلد نیستن برگردن!
خب لامصب بیا بیرون دیگه میخوای سند بزارم برات؟


38. مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگى میخواسته دنده عقب بره
به جاى اینکه  دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسره!!!